5313703196

Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлемо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье – постоянная величина. Тем не менее иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием, такой глубокой несовместимостью, что можем заключить: есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений – некоторые люди просто не должны быть вместе.

И это еще печальнее, потому что причины, по которым люди делают неправильный выбор, легко выделяются и совершенно неудивительны в своей основе. Их можно разбить на следующие основные категории.

1. Мы не понимаем себя

Когда мы вначале ищем партнера, то требования, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределенностью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто «добрый» или «с кем весело», кто «привлекательный» или «склонный к приключениям»…

Проблема в том, что до знания наших собственных неврозов не так уж просто добраться. Это может занять годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. До брака мы редко вовлекаемся в такую динамику, которая правильно держит зеркало для наших расстройств. Когда менее серьезные отношения угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвинять партнера – и говорим, что все кончено. Что до наших друзей – они предсказуемо не так сильно о нас заботятся, чтобы иметь какой-то мотив исследовать настоящих нас. Они просто хотят хорошо провести вечер. Таким образом, мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров. Сами по себе, когда мы в ярости, то мы не кричим, если некому слушать, и поэтому упускаем из виду нашу настоящую, отчаянную силу ярости. Или мы работаем все время, не задумываясь, как маниакально используем работу для получения чувства контроля над жизнью и какой ад можем устроить любому, кто попробует нас остановить.

Ночью все, что мы чувствуем, – это желание сладко обнять кого-то, но мы не имеем возможности встретиться со своей избегающей близости стороной, которая может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. Одна из самых больших привилегий быть одному – лестная иллюзия считать себя спокойным и уживчивым.

2. Мы не понимаем других людей

Эта проблема осложняется тем, что другие люди находятся на таком же низком уровне знания себя, как и мы. Какими бы благонамеренными они бы ни были, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.

В более мудром обществе будущие партнеры будут проводить друг друга через детальные психологические тестирования и отправляться на долгие оценки командами психологов. К 2100 это больше не будет звучать как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго к этому шло.

Нам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим пожениться. Нам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижения, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старения, верности и еще сотен вещей. Это знание не может быть получено в обычном разговоре.

Уровень знаний, который нам необходимо обработать для брака, выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать, поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко неверны.

3. Мы не привыкли быть счастливыми

Мы верим, что ищем в любви счастья, но это не так просто. На самом деле мы ищем то, что знакомо, что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.

Мы воссоздаем во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь. Но, к несчастью, уроки, которые мы получили, могут быть не такими простыми. Любовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее приятной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошенным, не общаться, короче, страдать.

Будучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они неправильные, а потому, что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они сделают нам приятно, а потому, что они будут фрустрировать нас знакомым способом.

Мы вступаем в брак с неправильными людьми, потому что правильные выглядят не такими – незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровья, потому что полностью быть любимыми не ассоциируется у нас с чувством удовлетворенности.

4. Быть одному – так ужасно

Если оставаться одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состоянии сознания для рационального выбора партнера. Мы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношения. Или мы больше любим не быть одиноким, чем мы любим партнера, который подошел бы нам таким, какие мы есть.

К несчастью, общество после определенного возраста делает одиночество опасно неприятным. Социальная жизнь вянет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себя уродом, идя один в кино. Секс также сложно получить. При всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказаться с кем-то в постели, ожидание делать это регулярно после 30 связано с разочарованием.

Гораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежития – с общественным питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и сексуальным смешением… В этом случае любой, кто решит жениться, будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегания негативной стороны одиночества.

Но в других областях дефицит остается. Когда общение в компании доступно только для пар, то люди будут составлять их, чтобы просто избавить себя от одиночества. Время освободить «общение-компаньонство» от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.

5. Большой престиж инстинктов

В старинные времена брак был рациональным делом; все было в соединении вашего куска земли с их. Это было холодно, безжалостно и не связано со счастьем главных действующих лиц. Мы все еще этим травматизированы.

Мы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Это диктует, что единственным путем к браку должно быть чувство человека по поводу другого. Если кто-то чувствует, что «любит» – этого достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство отпраздновало триумф. Другие только аплодируют его появлению, уважая, как можно уважать схождение божественного духа. Родители, может быть, и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. У нас последние триста лет коллективная реакция на тысячи лет беспощадного вмешательства, основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.

6. Мы не ходим в школы любви

Настало время для третьего типа брака. Брака по психологии. Такой, при котором женятся не ради земли и не только из-за «чувства», но только когда «чувство» прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.

В настоящее время мы женимся без всякой информации. Мы почти не читаем книги на специальные темы, проводим более чем небольшое время с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведенными. Мы идем в это без какого-то внутреннего понимания причин, почему брак распадается, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображения участников.

В эпоху брака по расчету рассматривались следующие критерии:

– кто родители;

– сколько у них земли;

– насколько они культурно близки.

В романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что все правильно:

– не могут прекратить думать о возлюбленном;

– испытывают сексуальную страсть;

– нравятся друг другу;

– могут долго общаться.

Нам нужен новый набор критериев. Мы должны узнать:

– в чем они безумны;

– как они смогут воспитывать вместе детей;

– как они смогут вместе развиваться;

– как они смогут оставаться друзьями.

7. Мы хотим заморозить счастье

Мы обреченно и отчаянно настаиваем на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравится, мы хотим жить в стране, которая нам нравится как туристам. И мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак – гарант счастья, которым мы с кем-то наслаждаемся. Что он сделает перманентным то, что иначе мимолетно. Это поможет нам поймать в бутылку радость – ту радость, которую мы испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем, бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объятьях… Мы женимся, чтобы сделать это чувство постоянным.

Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. Единственное, что будет общим, – партнер. И это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.

8. Мы думаем, что мы особенные

Статистика не обнадеживает. Каждый видит перед собой достаточно примером ужасных браков. Все отлично знают, что в целом браки проходят огромные сложности. И все равно мы не так легко применяем это знание к себе, предполагая, что это правила, которые относятся к другим людям.

Даже если статистика говорит, что шанс, что брак распадется, – один к двум, это кажется приемлемым. Любимый человек ощущается так, как один на миллион. А с такой выигрышной комбинацией ставка на брак кажется абсолютно оправданной.

9. Мы хотим перестать думать о любви

Скорее всего, у нас было несколько лет турбулентности в нашей личной жизни перед тем, как мы поженились. Мы пытались быть вместе с людьми, которым мы не нравились, мы начинали и разрушали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-то встретить, познавали волнения и горькие разочарования.

Не удивительно, что в какой-то момент нам этого становится достаточно. Одна из причин, по которым мы хотим вступить в брак, – ослабить всепоглощающую хватку любви в наших душах. Мы истощены мелодрамами и потрясениями, которые никуда не ведут. Другие трудности не дают нам покоя. Мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви в нашей жизни.

Подготовка к браку – образовательная задача, которая лежит на культуре в целом. Мы прекратили верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтического брака. Приходит время психологических браков.

Источник: www.cluber.com.ua